伤 逝
——子君的手记
写在前面：痴狂的人多了，也就有了爱情
我想，我是幸福的。因为涓生，因为爱情……
犹记得那些简单的时光,我们在会馆里谈文艺,谈外国的文人,谈他们的作品《诺拉》，《海的女人》，涓生称赞诺拉的果决…我喜欢看他发表见解时的坚决的眼神,仿佛有摧毁一切的力量。破屋里充满了他的语气，他谈男女平等，谈伊孛生，谈泰戈尔，谈雪莱，我只是微笑，眼睛里全都是满满的好奇与欣喜。我们相视片刻，互相也不说话，只是在这淡淡的沉默之中，眼睛里却带着笑意，这是种微妙的感觉。壁上有一张铜板的雪莱半身像，是从杂志上裁下来的，涓生指给我看时，我只是草草的瞥了一眼。毕竟，做为一个女子，我觉得这样去看一个男人不免有些尴尬。涓生大概察觉了什么，见我低下了头，便不再说些什么。
我们就这样交涉了半年，时光淡然流逝，可我却难以忘怀，我渐渐地了解涓生，知道他的家世，他的喜好以及他的缺点，他的一个微笑，一个转身，或是阔步向前的身姿，都让我心动。我开始因为他开心而开心，悲伤而悲伤，会因为见不到他而想念他，会在梦里遇见他，我想我是爱上了他。我不知道他何时会来找我，那盼着，念着的心在等待中是多么的煎熬啊！这就是所谓的相思吗？不知涓生是否也这样记挂着我？明明在他的身边，却不知道他是否爱我？这种猜测让我痛苦，我多想知道答案，这种渴求像是洪水般泛滥，我却一直没有向他表达我的心迹，我的矜持会使我错过他吗？爱情，是会改变一个人的。最近，我是深有体会，子君，你怎么变成了这样的人了呢？——喜欢猜疑，喜欢幻想，还有连反应都变得迟顿了。
我从书中感受到西方人的浪漫：西方的男子向心仪的女子表达爱意时，会献上一束玫瑰花，然后单膝跪地，向心爱的姑娘说出自己的心声。在我的有生之年，我不曾设想过涓生会这样向我表白，但是这种方式却是我所向往的。那日，涓生约我在紫藤下相见，出门时便是红霞满天，天空橙色的云格外美丽，大雁成队飞过。我穿了玄色的裙和白色皮鞋，这是我最心爱的一套衣服。一路上想着就要见到涓生了，便有些紧张却又急切，心里是开心的，却又担心自己的妆容他是否喜欢。近了，我看到了他，心跳加速了，然后假装很镇静，他穿着黑色的西装，这套衣服是多么和身呀，今天的他有种特别的气质。“子君，你来了。”他微笑着走上前来，拉着我的手，让我坐下。“子君，谢谢你这么久一直陪伴在我的身边，在我最孤独，最无助的时候，是你给我鼓励和支持。我们一起散步，一起谈论文艺，和你在一起，我感到从未有过的轻松和快乐，你的温柔，你的善解人意，让我有一种想要保护你的冲动。我发现我爱上了你。”我的心被他触动了，他含泪握着我的手,单膝跪地，深情的望着我，温柔的对我说：“子君，和我在一起，好吗?”我的眼里带着些许怜惜，却还是有些娇羞，绯红的颜色立刻映在脸上。我点点头，却又害怕看到他那渴切的眼神。他的眼睛里射出烂漫的光，他轻轻地，将我的手递到他的唇边…我的心都被他的温柔融化了，留在记忆里的全是美好，全是幸福。
爱情，是两个人所创造的，为了对方，都应该努力的排除前路的阻碍，不是吗？
我已经决定要永远的和涓生在一起了，不管父亲和胞叔怎样的反对，我的心坚定的如同磐石一般，不可动摇。为此，叔子气愤到不再认我做侄女，“我是我自己的，你们谁也没有干涉我的权利！”我走出家门，心里有些沉重，为着爱情，我觉得我是勇敢的。我一路奔跑着，什么都无法阻止我和他在一起，旁人的冷语和讥讽的眼神又算得了什么呢？近了，我终于要见到涓生了，我要告诉他我的决心。我的心里一直念着你，涓生，你知道吗？我是如此的狂热，这般的也大概是受了你的影响。但一想到要和你在一起了，我便忘却了那些世俗的眼光，我想和你度过每一个日暮黄昏，涓生，你明白我的心吗？我的渴求，我的热烈。
我扑进他的怀里，他紧紧的抱住我：“子君，你怎么了？”我终于忍不住了，任泪水肆无忌惮的流,”涓生，我和叔子闹开了，他不认我了，父亲也气得晕倒了。一路上，我一直没有流泪，但在你的怀里，我的坚强，我假装的坚强，终于破碎了。只有在你的面前，我才是真实的我。我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利。我从未如此勇敢，以前，我总是对父母的话言听计从，但，自从遇见了你，我觉得只要能和你在一起，我做什么都是值得的。““子君，你的这番话让我内心震撼了，今天的你与以前是多么的与众不同啊！你的勇敢，你的毫无畏惧，在前路，我们并肩一起走，无论遇到什么样的困难，都无法阻挡我们在一起。”他轻轻地为我拭去泪痕：“小傻瓜，你还有我。”他心疼的抚摸着我的发丝，温柔的在我的额头上印下一个吻。我的心渐渐地温暖的如同春光，我所依偎的怀抱，我深爱的人啊！此时，我觉得我是幸福的，”你的肩膀会一直让我依靠，对吗？”我轻轻地松开他的手，缓缓地，踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇在他的脸颊上柔软的碰触了一下。这种感觉真是奇妙，至少，这是我的初吻。就像是在一片花海中舞蹈，芳香与美丽。最后，涓生拉着我的手，奔跑在夕阳的余晖中，我觉得世界都在我们的身后，而前面是一片阳光。
第二天，我们离开了这个地方，要开始一段新的生活，为着爱情，为着前路的我们所期待的美好。寻住所实在不是件容易的事，大半是被托词拒绝，小半是我们以为不相宜。起先我们选择得很苛酷，也非苛酷，因为看去大抵不象我们的安身之所，后来,便只要他们能相容。我们在路上同行，时时遇到探索，讥笑，猥亵和轻蔑的眼光。我是毫无畏惧的，对于这些全然不关心，只是镇静地缓缓前行。只要能和涓生在一起，这些又能算什么呢？而涓生开始时是有些慌乱的，但看到我如此的淡然，便也勇敢了。看了二十多处，这才得到可以暂且敷衍的住所，是吉兆胡同一所小屋里的两间南屋；主人是一个小官，自住着正屋和厢房。他只有夫人和一个不到周岁的女孩子，雇一个乡下女工，只要孩子不啼哭，是极其安闲幽静的。我们的家具很简单，但已经用去了涓生筹来款子的大半，我见他的眉头紧锁，便决定卖掉我唯一的金戒指和耳环，他是极力反对我卖掉这些东西的，但是见我如此坚持便不再阻拦。就这样，我们有了一个自己的窝。涓生也陆续的和几个自以为忠告，或者是嫉妒的朋友的绝了交。我们终于排开了所有的障碍，尽管我们不被世人所认可，没有家人的祝福，但是我总相信这在夹缝中萌芽的爱情，最终会繁茂的生长。我们是怀着热切的希望和美好的心愿来到这里的，爱情的力量是伟大的，我相信涓生会给我幸福，我们的生活会很甜蜜。
涓生每日办公散后，我会去接他，虽然已近黄昏，车夫又走的这样慢，但究竟还有二人相对的时候。我们先是沉默的相视，接着是放怀而亲密的交谈，后来又是沉默。大家低头沉思着，却并未想着什么事。这样的时光过得很快，夜晚很凉，他紧紧地拥我入眠，我感到很温暖。他也渐渐地读遍了我的身体，我的灵魂，不过三星期，他似乎对我已更加了解。我的心也时刻为他打开着，随时随地。渐渐的，我也逐日的活泼起来，脸色也红润起来。
一天的时光好漫长，涓生每日早早的去局里，留我一人在房里，闲来无事，我就早早的筹备下午的饭食。做饭本不是我的特长，但见涓生瘦弱的身子，便下决心要改善他的伙食，他每日用脑，得给他增加营养。学做饭是一个漫长的过程，每日我都倾注着全力。当我做饭的时候，涓生会在一旁帮我生白炉子，煮饭，或是蒸馒头。一顿饭做好，我们两人都汗流满面，但吃着这些饭食，相互却又不知该说些什么？是我们都太熟悉彼此了么？为什么现在我们的话这么少？除了沉默，似乎只是望一望对方的眼神，就知道他在想些什么。这种沉默，让空气都凝固了。晚上，夜阑人静的时候，我总是想起他向我表达爱意的美丽画面，似乎是刻在脑海里一样，是那般清晰。我总是要他重新说一次，然而涓生总是不能复述完整，或是添加原先没有的话。我就笑着给他补足，或是纠正，细微到一字一句。他脸上挂着些许无奈的表情，却还是如同一个孩子般的向我撒娇，“我错了，还不行吗？哈哈…你记得真清楚。我的言辞,竟至于读熟了的一般,能够滔滔背诵,小生,佩服。”我有些自我陶醉了：“那些记忆，对我来说，真的太清晰了，涓生，你知道吗？我觉得我很幸福!”涓生见我脸上的笑涡深下去，也微笑着将我抱在怀里，“子君，快些睡吧！”我慢慢的闭上眼睛，长夜的寒气袭来，但在他的怀里，我感到阵阵温暖。即使白日里，我们的话少了些，但在夜里，我们依旧这样的亲密。我的心也渐渐地静定了。我相信，涓生会一直爱着我。后来的日子，我也时常回想起那时，心里总是会觉得暖暖的…或许是因为此后的生活只是平淡。涓生每日为生计奔走，我想我是不能再让他为我分心的。
一日闲来无事时， 见官太太家有小油鸡，甚是可爱，便问了她在哪里能买到。也忽生了一个念头，也想要买几只油鸡，不一月，家里就多了四只油鸡，还有一只花白的叭儿狗，我叫它阿随。有了油鸡和阿随，我的日子又欢快了很多，涓生每日有那么早去局里，下午的时光总要我孤单单的等待他回家，但每日和它们相处也让时间过得快了些。先前，涓生在庙会给我买了两盆小草花，但我不爱花，也不曾悉心照顾，它们便枯死在墙角了。涓生见我爱动物，也倒是有些吃惊，这点上，他似乎是不了解我的。有了油鸡和阿随，我的生活充实了不少，除了做饭和做家务之外，还得饲油鸡和阿随，我常常觉得有些忙不过来，汗流满面的样子让涓生有些心疼，他常说：“我不吃，倒也罢了，却万不可这样地操劳。”我只是看了他一眼，却不再多说什么，觉得有些凄然。每日这样的操劳，只是想要让这个家更加温暖，况且，做这些都是我分内之事，为何要说这些话来提醒我呢？我只是想要尽力的做好一个贤妻的角色，他为何不明白吗？
生活或许就是因为一些琐碎的小事而引起波澜，因为油鸡的事而和官太太之间的矛盾影响了我一天的心情，竟至于脸上不快的颜色久久不能散去。傍晚时分，他见我这般脸色，心中也是很不快的。但我不想让他为我的这些琐碎的小事操心，便没有告诉他，然而我勉强的笑容一挂在脸上就立刻僵硬了,涓生见我这般，脸色也沉下去，我们之间的尴尬让这空气都凝固了。我不是不想告诉他，只是觉得这些极微末的小事，我自己一个人承担就好，但最后他还是知道了事情的缘由，便不再说些什么。沉默啊，沉默，最近他对我越来越冷淡了，这沉默让这心里的唯一的一点活力也没有了，生活只如死一般的寂静，但我依旧期待着每一个明天。我时常会想起一年多以前，在会馆的破屋里，我们谈文学，谈诗人的美好时光，会忆起他向我表达爱意时的纯真和狂热，回忆，真是个神奇的东西，它总能让我找到继续爱他的理由。涓生说想要在黄昏时分和我一起去散步，但见我还在操持家务，眼里的光芒便散了去，独自走进屋子…这并非是我的错,每日的家务需收拾妥当才能闲下来。涓生说，我们总得请一个女工。但家里的经济是不允许这般的，我辛苦一点也就罢了，况且，古往今来，女子都是在家操持家务的，这在我看来也没有什么委屈之处的。
涓生和我谈起爱情，他说:”这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。“我略有领会地点点头，但其中的深意还是有些看不透的。我到底应该要怎样做，才能真正的更新爱情，生活没有告诉我。但，近来，我觉得他对我冷漠了些。只是，我如初生活着，每日依旧这样的忙碌，努力学做菜，为着给他改善生活，为着他脸上的笑容。
双十节的前一晚，我在洗碗，涓生呆坐在椅子上，听到打门声，他便出去开门，回来时手里拿着一张油印的纸条。到灯下一看，见他脸上变了颜色，我便接过看了才知道，涓生丢了这局里的工作。他说是那雪花膏在作怪，那雪花膏便是局长儿子的赌友，想必是他要添些谣言，设法报告的。记得以前还没和涓生同居以前，在会馆的破屋里，我和涓生在一起谈论时，透过玻璃就能看到那雪花膏的脸。我那时目不斜视，根本不曾想到他会这般对待涓生，那时纯粹的思想便是：我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利。现在，涓生没有了工作，心里大概也是有些难受的。“那算什么。哼，我们干新的，我们…”忽然,我感到了我的怯弱,所谓的勇气忽然消失了,我有些鄙视自己。涓生放低了语气，他淡然的说：“那雪花膏的计策现在才生效，已经算是很晚的了。其实这在我不能算是一个打击，因为我早就决定，可以给别人去抄写，或者教读，或者虽然费力，也可以译点书，况且《自由之友》的总编辑便是见过几次的熟人，两个月前还通过信。”他和我说起这些，我点点头，脸上也自信了许多，但他却有些凄然了。我们商量了一番，终于决定将现有的钱竭力节省，一面登“小广告”去寻求抄写和教读，一面写信给《自由之友》的总编辑，说明我们目下的遭遇。涓生坐起来，挺直了身子：“说做，就做罢！来开一条新的路！”他立刻转身向了书案，推开盛香油的瓶子和醋碟，我便送来那黯淡的灯来。他先拟广告，然后选定可译的书，我在一旁，却又帮不上忙，只能静静站在那里。许久之后，信也写成了。于是我们决定，广告和发信，就在明日一同实行。大家不约而同的伸直了腰肢，在无言中，似乎又感到彼此倔强的精神，还看见从新萌芽起来的将来的希望。
这些天，涓生一直忙着译书，我是对他很有信心的，我相信我们会有一个光明的明天。但见他每日如此辛苦，我又不能帮得上忙，唯一能做的便是做好一顿饭,油鸡和阿随也渐渐长大了，这使我有了很大的成就感，日子虽然过得有些拮据，但心里还是很安稳的。涓生不喜欢我打扰他译书，但毕竟是要吃饭的，有时他给我一点怒色，我也不想和他计较，身体才是最重要的。最后他几番示意，他的工作不能被吃饭所打断，我明白之后，虽然有些不快，但也是理解的。只是我先前的想法，看来他是不明白的，生活有时就是会通过这些小事情来制造两个人的隔膜。之后我便不曾打断过他的工作，我总会留些饭菜给他，便收拾好家务，或是照顾油鸡和阿随。见他的工作进展挺快，我也一同开心，但似乎他对剩下的饭菜许有不满，但那又如何呢？有时他一下午都在翻译，顾不上吃饭，等到他工作停歇时，饭菜已经凉了，他的不快分明写在脸上。
房东太太是个有些尖酸刻薄的女人，她当面嘲笑我的阿随瘦的可怜，那笑声就像是阴气逼人的寒风令人心里发凉。我们的日子确实是有些困难，但我受不得这样的奚落。每日里，我总是先喂了阿随，有时甚至连我们自己也不曾吃的羊肉也给了阿随，我可以少吃一些，但至少要在房东太太面前抬的起头来。涓生看看我，眼里充满了无奈，“阿随实在瘦的太可怜了，房东太太还因此嗤笑我们了，我是受不得这样的奚落的。”他对我这话是许有不满的。涓生的饭量也因此少了一些。这生活总是要压榨我们，惟有使出浑身解数才能保住那些想要保留的东西，而我，没有那个能力，我渐渐感到一阵悲哀，这种悲哀越来越深，我无法抵抗，也无法解救我自己，只能深深的陷下去，然后心也跟着悲哀了。后来，在他的多次抗争和催逼下，油鸡们也逐渐成为菜肴，阿随也保不住了，因为它们早已每日只能得到几粒高粱了，阿随的食量，早已成为我们很重的负担。他终于把也阿随带走了，这房间里安静的可怕，我在恍惚之中似乎又看见阿随摇着尾巴向我走来，但定睛一看，却是空空的，什么也没有。我的两眼空空的，觉得好像丢失了什么东西，心里莫名的沉重，竟至于有些悲戚了。阿随和我有多深的感情啊，我怎么能允许他把它带走呢？我一面责备着自己，一面却又为生活的无奈黯然神伤，涓生，你为何要如此狠心呢?想着想着，眼前便模糊了，我怎么流泪了呢？幸好他出去了，不曾看到我这般模样。
到夜间，涓生若有所思的看着我说:”奇怪——子君，你怎么今天这样儿了？“
“什么？“我看也没看他，怕他看见我这伤心的脸色。
“你的脸色…”他又问了一句。
“没有什么，——什么也没有。”我慌张的侧过身，不再说什么。
后来，他挑了一个机会，示意给我：现在忍受着这生活的苦痛，大半是为了我，便是放掉阿随，也何尝不如此。我也领会似的点点头，我能怨谁呢?涓生这样，也不过是为了生存，为了我们两个人的生存。随后而来的便是无尽的自责与怨恨，人啊，真是种卑贱的动物，明明知道了其中的缘由，但还是不会轻易的原谅，即使是为了自己好。在后来的几天里，为着阿随，反应也渐渐迟钝了，眼神空空的，有一种冷漠在我和他之间渐渐加深了。冬日的寒冷和空气里弥漫的冷漠，让人感到彻骨的寒冷，他也终于学会躲避这双重的寒冷了，每日早早的便离开了家，去了哪里，我是不知道的。但他的出走，深深地打击了我，我一年多以前满满的信心，现在却所剩无几。还有我的大无谓的精神呢?我的勇敢，我的热情，终于被生活，被时间消磨掉了。
近来我一直在回忆，回忆一年多以前，我们的相遇，相识，相知，到后来的同居生活。他的身世，他的缺点我是了解的，我欣赏他的才华，也被他的浪漫所感动着，我爱慕着他，是那样的浓烈。直至现在，我忽然发现我真的了解他吗?还是他变了，变得我不认识了，如果不是这样，他又为何对我这般冷淡。是我变了吗？以前的那个勇敢的我，为着爱情可以放弃一切的决心呢？现在，为什么在你们之间除了沉默，便是相互间冷漠的眼神？子君，是你麻木了吗？为什么不告诉他你的想法？我是怎样的人啊？我连我自己都不了解吗?子君，现在的你为何如此怯弱？
家里只有我一个人，静，出奇的静，我总会在不经意间想起我的阿随，我的油鸡，但最令我痛心的是，涓生，为什么连你也要躲开我，留下这寂寞的人？或许，你不是故意避开我，我总这样安慰自己。冬日里的风吹得人彻骨的冷，家里的火炉也只是散发淡淡的暖意，我开始担心涓生在外是否·受了冻，待他回来时，见他看我的眼神依旧是淡漠的寒冷，我的那番想了很久的关切的话，却又收了回去。于是，我开始有些慌张了，心里有种说不出的酸楚，竟至于忧伤了，我开始害怕，害怕我们的未来。脑海里有个声音，始终挥之不去，越来越清晰：他还爱你吗？这种怀疑，让我很是不安，我是多疑了吗?
一个夜晚,我又和他谈起以前,但他只是勉强的微笑着,他说些什么,我已经不记得了。只觉得他的话，一到空气中便成了空虚的了，像是一个恶毒的自嘲，久久的在脑中回响。我所怀念的最温暖的记忆，看来也在这冷漠中不复存在了，我随即感到这重重的打击让我所有的希望都崩塌了，只留下一个躯壳，我是行尸走肉般的活着。夜的黑色，吞灭了所有的颜色，连同我的悲伤，这夜，我未眠…
这天,他和我闲谈,谈起我们的往事,提起文艺,于是涉及外国的文人,文人的作品:《诺拉》，《海的女人》…还是去年在会馆破屋里讲过的那些话,但现在已经变成空虚。或许以前，我会陷入深深的回忆之中，会享受那方美好，但现在，在饱尝了被冷落的滋味后，我变得不再喜欢回忆，因为那种对比所产生的反差，让我疑心，这还是原来的子君和涓生吗？但我还是点头答应着倾听，因为他不曾和我谈到过去，每次都是我谈过去，这使我有些惊讶，但毕竟不能再次打动我了。我沉默着，不再说些什么。内心里翻涌着万种情感，“是的。”我又沉默了一会儿，“但是，…涓生，我觉得你近来很两样了，可是的？你，——老实告诉我。”他愣了一下，然后似乎下着很大的决心，用有力的腔调说：”……况且你已经可以无须顾虑,勇往直前了。你要我老实说，是的，人是不该虚伪的。我老实说罢：因为，因为我已经不爱你了！但这对你倒是好得多，因为你更可以毫无挂念的做事……”这些话，让我听到了希望破碎的声音，我的信心堡垒终于完全坍塌了，我如同死了一般的静定，毫无表情。这时，我多想有一个温暖的怀抱，或是一个温柔的眼神，我向四周寻找着，除了冰冷的墙壁，就是涓生的决绝的表情，谁来救我？我就像是一个在海里快要被淹死的人，海水汹涌的漫过来，明知只有死路一条，却还希望抓住一根救命稻草。涓生在沉默了良久之后，终于跑出去了，如同几天前一样，家里只我一个人。这一切，我是不曾料想到的，一直以为两个人的冷漠只是一场战斗，却没想到这场战斗的结尾就是爱情的终结，但，我还是爱他的。这一切，究竟公平吗？泪，流下来，我感到了从未有过的无助和苍凉。
我所疑心的事情，还是这样在时间的堆积之中发生了，他不再爱我了。我所期待的永远仅仅只有一年多而已，我那时还痴心着要一辈子跟着涓生一起生活，我相信涓生会给我幸福。现在想来，我的所谓的美好也不过是自己的幻想而已，他从来没有想过给过我任何的承诺，甚至连未来也不曾提到过，这是多么讽刺的自嘲，我的心甘情愿，我那时的无畏和纯真，以及那些“勇敢”，为着爱，我放弃了一切。但是，我不怪他，只为这寂寞而默哀，为这流逝的时光痛心，那些我们曾经欢快的日子，淡然如水的光阴，还有那些冷战的日子，以及我们爱情的破灭，这一幕一幕都清晰地浮现在我的眼前，然而，他已不再是我初见的涓生，我也不再是以前的子君，我们今天的这般模样，是拜谁所赐？我痛恨这丑陋的现实，也痛恨这时光的流逝，我的爱，我的恨也会渐渐地埋葬在时间的风中。如果真实可以让人这般痛苦，那么我宁可他给我一个永久的谎言，至少让我有理由继续留在他的身边，让我继续照顾他。我最初的愿望(和涓生生活一辈子)，就这样狠心的，被他的真实永久的不可实现了。现在的我，是一个被抛弃的女人，我无法接受被抛弃的事实，啊！我胸中的怒火在燃烧，我的热血在沸腾，我感到一阵撕心裂肺的疼痛，不是身体上的，而是发自骨髓的心里的痛，泪水泛滥了，谁懂我的伤？
涓生每日依旧早早的出了门，为的是不看到我的脸罢。他是如此的讨厌我吗？也许这样不至于让双方感到尴尬吧。他离开了我依旧可以很好的生活，他的文采，他的才华是不会被这世俗所埋没的，他可以飞的更高，更远，前路也还是光明的。但他是决然不会带上我，或许，我在他的眼里只是一个累赘，一个多余的包袱，为着生存和未来的坦途，本就是只能自顾自的……是啊,我是不能拖累他的,况且,况且他已经不爱我了,这个理由足够使他离开我。而我，又该去哪里呢？我最亲的人也只有父亲，一年多以前，我是那样决绝的离开了家，父亲气得晕倒在地，胞叔不再认我做侄女……我的前路又在何方？
阳光暖暖的洒在我的身上，冬天终于要过去了，春天终于要来了，春日的阳光也终将融化冰雪，万物复苏，大地将迎来新生。但我的心却依旧停留在冬天，走不出来的冬天……我听到脚步声，近了，是涓生吗？我急切的跑过去，期盼着他告诉我他还爱着我。“子君，我终于找到你了，你这个不孝子，我托人打听了好久才找到你的住处，你……”我有些惊慌失措:”父亲,你怎么来了?””你还有脸问,你呀,把我们家祖宗十八代的人都丢光了,你怎么这么不要脸?和野男人就这么跑了,连爹都不认了,今天我是带你回去的。”他气得直咳嗽。我的心一下子就绷紧了，我想到漫无边际的冷语和讥讽，还有严厉的家法，以及世人的唾弃。“我不，我不回去！”“今天你必须跟我回去，行也得行，不行也得行！”他强硬的口吻和凶恶的眼神使我有些害怕，我的脑海又回荡着“因为，我已经不爱你了！我已经不爱你了……”它就像是巫婆恶毒的咒语，让人痛不欲生。是啊，我是不应该拖累涓生的，况且，他已经不再爱我。是啊，这里已经没有我继续留下的理由，尽管，回去意味着要承受外界所有的压力，屈辱，苦痛，但我已经没有选择。“好！我跟你回去，但你要等我一下。”我定了神，用有力的腔调回答。我回到屋里，将散乱的食材放整齐，看到家里都整齐了，这才放心，我将身上所有的铜板都放在了桌子上，当我慢慢的关上门，我看到我生活了一年多的屋子慢慢的缩小，我的心又痛了。我找到官太太，要她告诉涓生，我随父亲回去了，本想留更多的话给他，但最后只说了这短短的一句话，因为他已经不再爱我了，再多的语言都是多余的…我离开了,却从内心深处感到不舍。
回到家后，迎接我的是家族的审判，我被关在屋子里三天，没有水喝，没有饭吃，我感到死亡的气息一点点的向我逼近，我的头沉重的象灌了铅似的，终于没有了知觉。当我醒来时，我听到周围吵闹的声音：“淹死她，淹死她……”我看到周围的人拿着火把,而我被绑住手脚,村里辈分最高的老人用沙哑的声音说:”这个女人,已经玷污了神圣的神灵,只有将她投入水中,神灵才不会怪罪,我们才能赎罪,神灵才能继续保佑我们,现在就让我们赎罪吧!”他嘴里念着一串含糊不清的话语,在人群中跳来跳去,拿着一把拂尘挥舞着,我看到人们面目狰狞的笑容,看到父亲冰冷的眼神。我被他们抬起来，“放！”当他们松开手的一刹那，我知道我的生命就要这样结束了，我又回忆起涓生，忆起那棵紫藤花下的表白，忆起他温柔的吻我，忆起我们谈笑时的亲密，忆起他的冷漠，忆起他的躲避，忆起他的决绝！分明有一滴晶莹的东西滴入水中。我在心里默默地念，“涓生，永别了。”我听到人们冷漠的笑声，然后渐渐淡下去，黑色，这死亡的颜色笼罩着我，我知道我的生命已经走到了尽头，爱也将随着我的生命而消亡。面对死亡，我的心忽然豁然开朗了，或许我只是涓生生命的一个过客，匆匆地来，轻轻地去，不留下一点痕迹，但他却是我生命的全部，遇见他我从未后悔过。我就这样静静地离开了这个世界，没有痛苦，没有喧嚣，默然，安静·。我希望他能在某个午后想起我，而我，也会在天上给他最深的的祈祷。
如果有来生，我愿意变成一颗会开花的树，长在他必经的路旁，阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望，当他走近时，请静静地细听，那颤抖的叶，是我等待的热情……
